Le 8 janvier peu avant l’heure de midi, Waldemar Kita présentait – non pas l’apéro, comme l’espérait bon nombre de journalistes présents – mais ses vœux. C’est sympa mais ça rince pas tellement le gosier. En vrac il a parlé (ça c’est son truc) des grands chantiers du club : un bus, des sièges chauffants, un directeur général tout neuf et deux trois types qui tapent vaguement dans un ballon.

 

Le nouveau bus au couleur du club n’est pas simplement moche, ce serait sous-estimer Waldemar Kita, il permet en outre de se rendre d’un point A à un point B, c’est d’ailleurs le premier en France, en tout cas avec un grand logo du FC Nantes au cul. Oui c’est vrai, y a aussi le changement de nom, l’atlantique à disparu. Non pas l’océan, Kita n’a pas obtenu l’autorisation de le vider, Dieu est visiblement plus regardant que les agents de joueurs sur les pots-de-vin. Non, le FC Nantes n’est plus atlantique, à priori ça ne change pas grand-chose : Keseru ne joue toujours pas, Heinz est toujours obligé de rentrer vers la 60^ème minute… Ah si le blason, il a dû être changé, évidemment, beaucoup trop de mauvais souvenirs rattachés. Alors pour le blason, démag… démocratie participative à gogo, consultation du bon peuple. Le peuple a validé le choix du roi, il a d’ailleurs été largement récompensé par un joli autocollant représentant le blason susmentionné.

 

Mais tout ça est bien futile me direz-vous. Si si, dîtes-le, ça m’arrange. Oui car l’important c’est le banc de touche, sans doute un des meilleurs bancs de touche d’Europe… Quoi les joueurs ? Non ça on s’en fout, je parle du banc de touche lui-même : sièges Recaro en cuir,  chauffés, personnalisés aux couleurs du club. Idem pour les visiteurs et le quatrième arbitre. Certains y verront une atteinte manifeste à la neutralité, un quatrième arbitre avec le cul chauffé à blanc  accorderait-il plus de temps additionnel ? Rien n’est moins sûr. Ce dont on est sûr en revanche, c’est que côté nantais, on risque de se battre pour y poser son séant, certains comme Heinz n’auront pas à forcer leur talent, le président à même fait mettre son nom sur un des sièges. Pour d’autres comme Jean-Jacques Pierre, le challenge sera plus relevé, avec la concurrence notamment de Loïc Guillon leader naturel des coiffeurs, bien déterminé à conserver sa place. Personne n’a soufflé mot par contre au sujet du siège de Michel Der Zakarian, curieusement équipé d’un système de propulsion hydraulique…

 Le papa de Waldemar Kita, fraichement nommé responsable du prêt-à-porter, nous présente le nouveau costard officiel

 

Nouveau bus, nouveau nom, nouveau blason, nouveaux sièges. Cela peut s’apparenter à de la poudre aux yeux alors qu’en fait il s’agit de l’image du club, sa représentation en France, l’emblème d’un club aux racines ancrées au plus profond de la terre qu’allégorise le football hexagonal… Oui bon d’accord c’est de la poudre aux yeux, mais c’est de la bonne, attention.

En parlant de poudre, il y en a un qui va pouvoir s’en acheter tout plein, avec ses 15000 euros mensuels, c’est Pascal Praud. Récemment nommé directeur général délégué au marketing, à ne pas confondre avec Claude Robin, 4000 euros par mois, qui lui est directeur général délégué au football. Pascal Praud fût un temps journaliste, mais le DG n’errait pas. Non, il se laissait porter par le vent chez le principal détaillant français en temps de cerveau disponible. Maintenant Pascal a un vrai travail. Si vous lui demandez en quoi il consiste, il vous répondra – après un temps de latence d’environ 7 minutes et demi -  qu’il s’occupe de la communication et du marketing. Je vous demanderais d’avoir l’obligeance de ne lui demander aucune autre précision, vous allez nous l’abîmer, et il est encore en rodage. D’autant plus qu’il est sur un gros coup : la commercialisation d’un godemiché avec le logo du club, nous ne pouvons en dire plus au risque de faire capoter l’opération.

 

 

Mais ce n’est pas tout, le président Kita à encore prévu dans les prochains mois de s’acheter des ray ban, une rolex, de se faire raccourcir les jambes, d’inviter des amis à camper et de sortir avec Cindy Crawford. Rien que ça. Sinon, très accessoirement, deux yougoslaves et un camerounais sont arrivés à la jonelière, ne parlant pas encore un mot de français on ne sait donc pas s’ils sont prévus pour grossir les rangs de l’événementiel ou du marketing.

« Sous le sapin, 23 licenciés ». Si la nature m’avait doté d’un humour à 0,30€ je serais tenté de dire que pour ces 23 là ça sent le sapin mais non je ne le ferai pas. Aujourd’hui la guerre semble déclarée entre la fédération du commerce manipulée par Dark Waldemar et une frange de résistant supporters qui auraient volé les plans de l’étoile noire (photo). Oui on vous l’a peut-être caché mais le mouvement ultra a récemment abandonné le crâne rasé pour la frange.

 

-         Bon qu’est ce qu’on fait comme banderole cette semaine ? Jean Amédée, classement !

-         Premiers avec 3 points d’avance.

-         Ca c’est cuit, faut trouver autre chose.

-         Y a bien le nouveau bus du club qui est un petit peu moche…

-         Alors moi je vois « Kita, ton bus il pue du cul » ou alors « Kita, des buts, pas des bus »

-         Vous croyez pas que les autres ultras risquent de se foutre de nous ?

-         Font chier à gagner des matches ces cons.

-         Pourquoi on ne ferait pas une banderole gentille pour une fois ?

-         ...

-         Paul-Henri tu sors ! On peut refaire un truc sur Florès sinon.

-         Personne ne se rappelle de lui de toute façon, même s’il avait été enlevé par les Farcs on serait pas au courant.

-         Moi j’ai bien une idée…

-         Non Georges-Patrick, on t’a déjà dit pas de tifos avec des filles à poil.

-         Sinon on peut rebondir sur les 23 licenciés.

-         Tu ne crois pas qu’ils ont déjà assez mal au bide comme ça ?

-         Et puis c’est pas la CGT ici, tu trouves que j’ai la gueule de Jean-Marc Thibault ?

-         Bernard !

-         Oui ?

-         Non rien.

-         Il faut que ça ait un rapport avec Noël aussi, c’est la période.

-         Ah ouais tiens vous avez eu quoi à Noël ?

-         Moi j’ai eu l’album de Benabar et ma sœur elle a mangé des escargots parce qu’elle avait perdu son pull rouge.

-         Nan mais arrêtez les mecs, on est en train de foutre en l’air l’article de Nico là, recentrons-nous sur le sujet s’il vous plaît.

-         On peut faire comme quand on n’a plus d’idées : on envahit le terrain.

-         T’as vu la gueule de la pelouse à Guingamp, pas question que je nique mes berluti !

-         Sans compter qu’il faudrait trouver une excuse.

-         …Du coup elle est restée en T-Shirt toute la soirée…

-         L’idée sur les licenciés est pas mal mais il nous faut un slogan choc.

-         « 23 licenciés dans la hotte du  père noël » ?

-         ça ne passera jamais

-         Si, mais il faut en faire des petits morceaux, c’est tout.

-         Je parlais de la banderole, ça passera jamais sur la banderole, faut raccourcir.

-         23 dans hotte noël ?

-         licenciés la du père ?

-         …Elle était pourtant sûre de l’avoir posé sur l’accoudoir du canapé…

-         23 père noëls licenciés ?

-         23 père de hottes pour noël ?

-         Vous n’êtes vraiment qu’une bande d’incapables !

-         …Parce qu’à un moment elle l’avait sur les épaules là, comme ça, à la Bayrou, enfin sans le tracteur hein, ma sœur elle déteste la campagne…

-         Au pire les 23 licenciés on les met dans les chaussettes sur la cheminée

-         Ils ne passeront jamais non plus.

-         … ou sous le sapin

-         Ah ouais tiens pas con ça : « sous le sapin : 23 licenciés »

-         Sinon on aurait pu faire arriver un père Noël en hélico sur la pelouse, il distribuerait des lettres de licenciement au public et on piraterait le système informatique qui gère l’affichage du score pour glisser toutes sortes d’insanités contre Kita.

-         Ouais nan le truc du sapin c’est pas mal en fait.